注：以下对话纯属虚构，如有雷同，绝对见鬼。
 
 一个伸手不见五指的黑夜，某个工作室灯火通明，两个男人，C导，Y叔，对坐沙发，各执香烟，烟雾弥漫。
 
 C导：Alan，那部手机电影整成咋样了？昨天MOTO高总又来电话了......
 Y叔：嗨！不好办哪，眼看都拍滥了，你看，冯裤子的《手机》，张导的《爱情呼叫转移》，刘导的《命运呼叫转移》，观众都审美疲劳咯！你看看电视，余导的《魔幻手机》，惨不忍睹呀！
 C导：没事，人家高总说帮我们买了本子，喏，CELLULAR...
 Y叔：啥？蜂窝煤？
 C导：......是电影，04年电影播过，我地港译叫《玩命手机》。
 Y叔：哦？
 （Y叔接过剧本）
 
 Y叔：怎么都是英文？那多费劲，我没带好易通。
 C导：不用看了，照着拍咱指定完蛋，咱不看剧本，喏，正好我楼底有卖DVD，五块钱一张，我今儿个带来了，一起看看，看看咋整。
 Y叔：中！
 （C导把碟塞入DVD，随后与Y叔端坐沙发，观看电影）
 过了5分钟——
 Y叔：不行，这女主角不行，太老太丑，观众不会喜欢！
 C导：那咱换一个年轻漂亮的...
 Y叔：妈呀这女的还讲粗口，不行，太不和谐了！你听——嗓子怎么跟周迅似的！？
 C导：那咱换一嗲死人的......嗲死人的、嗲死人的......
 Y叔：林志玲！
 C导：不行，太贵，我之前问过了，人家拍完赤壁涨价了......这样吧，大S，这个不贵。
 Y叔：好，好歹也是个台湾综艺腔。
 俩人继续看片——
 Y叔：这手机肯定得换牌子吧，怎么说也是人家MOTO指定赞助拍的......
 C导：这个您放心，MOTO说了，所有参演演员，360度全包围，都用MOTO最新款。
 又过了一会——
 Y叔：咦，可口可乐，人家美国有可口可乐的赞助喔。
 C导：不行，我问过可口可乐，人家当年赞助怕了，不过还好，百事可乐不怕死，答应赞助咱一卡车。
 Y叔：一卡车？那咱动作指导可有得发挥了，哈哈！
 C导：人家指定要当年成龙用的那个画面，你还记得不？
 Y叔：记得记得，想当年我看的时候，心疼死我咯！
 C导：我们得加多点飞车镜头，这才有我们香港特色，咱那帮兄弟也老长时间没开工了。
 Y叔：对，顺便再拉几个车商赞助。
 俩人接着看片——
 
 Y叔：这反派不行，行头不行，动作太温柔，嗨！娘们似的！这里应该拉扯得凶一点，最好把女主角衣服撕开一点。
 C导：咳咳...这次是跟大陆合拍，我们要注意尺度。你也知道，大陆那边都剪烦了，每次给局里下文件都是点名批评，人家杜导没少吃哑巴亏，上次就学乖了，自剪。
 Y叔：那咱干脆反派用大陆演员吧，反正也便宜，看看哪个影帝有空。
 C导：就要上次打电话那个，那个谁来着？刘华？
 Y叔：刘烨？
 C导：对，刘烨，大陆人就这毛病，瞎装，起个名也不嫌折腾。
 
 电影到了一半——
 Y叔：这个不行，如果中国移动来赞助，这样肯定不行！又串线，又没信号的！MOTO也不高兴呀！
 C导：这个我们要删掉，人家MOTO也说了，除非手机爆炸、摔烂，不允许故障、断线。
 Y叔：人家可是有找充电器这个情节，我们难道就一部MOTO连续打一天？这可不是山寨机，观众不会信的！
 C导：那我们也照样来个充电器吧，不过最好不要充太久，MOTO看了撤资就麻烦了！
 电影到了四分之三——
 Y叔：坏！坏！大大的坏！人家反派是警察！咱拍不成了，太反动了！老头子看了不高兴。
 C导：那肯定不能是GongAn，男猪脚也不是杨+嘛......你说咋改？
 Y叔：换成国际刑警吧，别说哪派来的，咱谁也不得罪，再说，这行头也大。
 C导：这主意不错。咦，人家查案的也有反派呀......
 Y叔：那......那就改到香港拍吧，香港警察做内鬼，无间道拍了也没事。
 C导：这就贵了......唉，好吧，好在有大陆投资，金融海啸没淹死这帮人......
 电影终于到了结尾——
 C导：总觉得不够丰满，你说是不是？
 Y叔：到时叫大S穿少些......
 C导：不，我是说，故事情节不够丰满，不够感人。
 Y叔：嗯，大陆人喜欢看哭戏。
 C导：您说是不是该加点什么？
 Y叔：加些爱情戏吧，男猪脚是谁？
 C导：由百事可乐指定，还不知道是哪个代言人。
 Y叔：周杰伦太贵，郭富城太老，罗志祥这舞男好像在搞演唱会，那百事应该叫乐仔过来，那好啦，我们让乐仔和大S演单身，不，单身不值钱，演一个离婚的熟男熟女，后面给男女主角加段感情戏。
 C导：床戏？
 Y叔：你看人家片子结尾在码头一家子，我们女主角起码得有个儿子或女儿，小孩子在场，大人亲个嘴算了。
 C导：会不会太快了？
 Y叔：那就熊抱吧。
 
 完。